Anticonceptie. De mislukte Implanon poging.

“Goedemiddag, U spreekt met Lieke, ik wil graag een afspraak maken met gynaecoloog dr. M. voor het plaatsen van een Implanon””Oke, ik neem aan dat u deze al opgehaald heeft bij de apotheek?” “Ja hij ligt al even op de keukentafel, alleen schijnt ie niet zo goed te werken tegen zwangerschappen enzo liggend op de keukentafel” “Nee haha ik ga even kijken wanneer hij plaats heeft, maar hij heeft nog nogal druk.. Wat is uw geboorte datum?”      Het bleef even stil en toen kwam ie: “OH! u kunt zometeen om 11.30 uur terecht, er heeft toevallig vanmorgen iemand afgebeld”

Oke.. Ik had niet eens meer tijd om een vriendin mee te slepen als ik deze afspraak zou nemen.  En dat was ik wel van plan.. “Eh.. ik bel zo even terug goed? Ik wilde eigenlijk iemand meenemen ik vind het nogal eng.” “De gynaecoloog en zijn assistent zijn erg vriendelijk en zullen je alles uitleggen enzo” “Ja dat weet ik.. Ik heb onderhand een stempelkaart, maar ik bel u zo even terug”

Ineens leek het met liggen op de stoel van de gynaecoloog met m’n benen wijd, met een eendenbek in m’n kijkdoos en een paar ‘poezenkijkers’  een veel aantrekkelijker plan dan met m’n arm bloot, een lange verdovingsnaald en een grote holle naald die het Implanon in m’n arm zou gaan ‘schieten’.  Maar goed, angsten moet je aangaan en als je urenlang bij de tattooartist kan zitten voor een mooi kunstwerk op je arm kan je heus het laten zetten van een Implanon ook hebben. “Oke, ik kom er zo aan” was dan ook de boodschap toen ik terugbelde. (Veel stoerder dan ik me voelde.)

Dat Implanon betreft een staafje van 4 centimeter lang en geeft 0,062 mg van het hormoon etonogestrel per dag af. Elke dag, en geleidelijk. Het ding heeft zijn voor en nadelen. Mocht je de ins and outs willen lezen: klik dan hier. De rij aan mogelijke bijwerkingen is (net als met alle anticonceptie) weer fantastisch.. maar ik waag de gok want wie weet werk het voor mij, en ben dus in de wachtkamer beland.

In de wachtkamer heb ik heel Facebook doorgebladerd ter afleiding en WhatsApp ik non-stop met bestie S die net wakker geworden is. Ik moet ietsje langer wachten maar als ik eenmaal binnen mag komen staat het welkomst comité alweer klaar. Deze keer geen kijkdoos maar een kijkarm. Ha.  Met een ordinaire BIC pen staat er een prachtige lijn op m’n arm. “Hier komt ie”Jodium eroverheen… ennn we zijn er klaar voor.

Ik vertel dat ik het doodeng vind en ik mag heel lief in de hand van de assistente knijpen. En voor ik het weet is de verdoving gefixt. EVENNN kijken naar het apparaat wat het Implanon gaat inbrengen. Het lijkt een beetje op het pistool wat oorgaatjes schiet voor je eerste paar oorbellen. Alleen dan met een flink grote holle naald waar het Implanon staafje in zit. Oh the joy…   Misschien had ik beter niet kunnen kijken.  “Komt ie”  ik had nog net tijd om ‘AUW!’ te zeggen. Ik zou niets voelen! direct op mijn auw volgende een verbaasde  “OH!”  en ” Pak even een paar gaasjes” van de gynaecoloog.  Jodium, nog meer jodium.. een beetje gepriegel aan m’n arm.. “Nog wat gaasjes” Bloed. De gynaecoloog legde me uit dat het beveiligingssysteem van het ‘pistool’ niet werkte en de Implanon dus doorgeschoten is en een ‘uitschot’ had gemaakt. Great. Hij had dit nog nooit eerder gehad en het lag dus aan een beveiligingssysteem wat niet werkte. Twee mooie pleisters en een drukverbandje tegen de blauwe plek en zwelling later stond ik alweer op de gang. En blij dat de gynaecoloog gewoon eerlijk vertelde dat het een beetje mis gegaan was. Foutjes en dergelijke kunnen gemaakt worden, blij was ik er niet mee, maar liever gewoon eerlijk vertellen hoe of wat dan dat ik later denk van ‘Huh waarom heb ik twee gaatjes in m’n arm in plaats van een”  Gynaecoloog vertelde als ik ook maar enigszins twijfelde dat ik gewoon langs moest komen.

Twee dagen later zat ik er alweer. Het wondje van de holle naald zag er keurig uit maar het ‘uitschot’ irriteerde. Het Implanon zat scheef, naar boven toe. Tegen het ‘uitschot’ aan te drukken.  De gynaecoloog begreep m’n zorgen en zei dat het in principe niet uitmaakt dat ie scheef zat of zo ontzettend dicht onder mn huid bij het ‘uitschot’ tenzij dit bleef irriteren.

Oke. Vriendin M kwam op ziekenbezoek (ik zit met nek-spit ziek thuis) met een reep chocola en ik probeerde haar te knuffelen. ‘AUW’ niet alleen de nekspit maar ook dat Implanon vonden knuffelen geen goed idee. Het Implanon bleef hangen aan haar jasje. Ik voelde de ellende al aankomen… Paar dagen volgehouden Liek! Voor de nekspit zit ik aan allerlei medicatie, waaronder ontstekingsremmers.. dus de kans dat het aan het ontsteken was leek me klein. Het leek gewoon alsof dat staafje door m’n huid heen probeerde te steken…

Lang verhaal kort te maken (weer een talent wat ik niet heb): Implanon heeft er maar kort ingezeten. Inmiddels is ie er weer vakkundig uitgesloopt. Een bloederig zooitje, een paniek aanval (scalpel..) en een zooitje scheldwoorden later ben ik dus weer terug bij af… De hele batch met implanons met hetzelfde nummer als de mijne wordt vermoedelijk uit de apotheken gehaald.. Want de kans is aanwezig dat bij al die krengen het beveiligingssysteem niet werkt. Duizend punten voor mijn lieve gynaecoloog. En voor zijn assistent. En oke vooruit ook voor de stagiaires. Maar ik ben even het vertrouwen in het Implanon kwijt..  En wederom: Anticonceptie, hormonen en de hele teringzooi: FUCK YOU BIG TIME

Mocht er nu iemand lezen die toevallig dacht “Ik wilde graag dat Implanon proberen” laat je niet afschrikken dat het bij mij zo gegaan is asjeblieft. Ik schrijf dit denk ik een beetje voor mezelf.. of in ieder geval niet om iemand bang te maken.