Wat ik tegen mezelf zeg. (En wat er daadwerkelijk gebeurd)

Zoals jullie weten is mijn mond vrijwel altijd bezig. Of ik eet, of ik praat. “Het houdt niet op niet vanzellfff”   is het liedje bij de campagnes tegen kinder, ouderen en huiselijk geweld..  Maar ik zeg het regelmatig, over mezelf (en m’n gevreet.) M’n hersenen staan gewoon nooit stil. En m’n mond ook niet. Sorry.   Nou wilde ik voor m’n blog eens bijhouden wat ik zoal eet op een dag. Ik hou het al regelmatig bij in een van de vele voedingsapps die daarvoor beschikbaar zijn. Mocht je je bewust willen worden van wat je allemaal naar binnen propt, kan ik je die van harte aanbevelen.  Maar dat is relatief saai om te lezen bedacht ik me op een wat helderder moment.. Toen kwam het idee bij te houden wat ik allemaal tegen mezelf zeg/denk….In stilte én hardop. Of tegen m’n harige kind. (de baas hier in huis. Munk de terrorist) “Nee Liek, NIET aan die pukkels op je kin zitten. Neee. Nee!” (Gelukkig stoot deze ezel zich al zo lang ik me kan herinneren aan dezelfde godvergeten steen…) “Nee ook niet even voelen of ze nog even groot zijn als een uur geleden” (DAT ZIJN ZE NAMELIJK HEUS WEL!) “Niet vergeten morgen toiletpapier te halen, als je nu de schijterij krijgt heb je een probleem” (Lekker op de spits drijven.. stom wijf. Gelukkig heb ik nog poesdoekjes (Ja je leest het goed). Die kunnen ook als toiletpapier in nood. ) “Godsamme dat toiletpapier TOCH VERGETEN!.. Oké ik loop wel langs bestie S in de straat.  ” (Gezellig met een rol Page door de straat.” Hallo buuf, ja ik moet poepen ja…”)

“Als je nu alvast je sporttas en je werkspullen klaar zet voor morgen heb je morgen tijd om te sporten, én daarna tijd om nog te koken voor je middagdienst” (Ennnnnn we zitten met Netflix op de bank. Oké doei, dat wordt weer eten halen op het werk. ONVOLDOENDE voor planning. Wederom.) “Je bent goed bezig in het huishouden, als je dit allemaal af hebt kan je lekker nutteloos de nieuwe NCIS kijken vanavond” (Oh wait, ik moet m’n verslavende stomme boerderij spel evennn onderhouden. Ennnn NCIS begint al. Fuck het stofzuigen!) “Als je al deze paaseitjes vandaag opeet begin je morgen gewoon gezond overnieuw, met een versgemaakt sapje enzo” (Dat sapje maak ik, ik eet ook heel braaf m’n kwark en alle andere gezonde zooi.. ENNN dan hoor ik ineens de chocola roepen. Begin de dag met een dansje… eindig de dag met een Tony.. ) “Nee Munk je krijgt geen natvoer je hebt net gehad harige klootzak” (3 zielige miauwtjes later krijgt meneer z’n zin.. uiteraard.) “Haren wassen Liek. Kleine smeerlap” (Oke. Droogshampoo.)

“Liek, zet je wekker straks gewoon, dan heb je wat aan je vrije dag morgen en kan je sporten en een begin maken aan je kledingkast uitmesten” (Oké, grap van de eeuw. Grappen zelfs. Wekker op vrije dag: doei. kledingkast uitmesten: dubbel doei.) “Niet vergeten: sateprikkers, roomboter en kaas” (En dan thuiskomen met allerlei zooi die ik niet nodig heb.. en alleen de kaas niet vergeten. Om er vervolgens achter te komen dat ik nog kaas had, hij lag alleen verstopt in de koelkast…) “Munk je ligt serieus helemaal uitgestrekt over het voeteneinde van MIJN bed?” (Oké, ik slaap wel weer overdwars…Bed is groot genoeg, maakt niet uit Munk) “Niet vergeten je snor te harsen!” (En vervolgens als je dan een week later je wenkbrauwen laat doen bij je schoonheidsspecialiste te horen als ze klaar is heel subtiel: “Bovenlip ook?”  .. uhhhhhh… ohja….) “Volgens je iwatch moet je vandaag nog ongeveer 1 kilometer lopen voor je dagelijkse doelen” (En dan uiteraard met de scooter naar de Albert Heijn. 400 meter. maximaal…) “Je mag best M&M’s kopen maar niet allemaal vanavond opeten.. beheersing Liek, BE- HEERS-ING” (Oké, ik eet zelfs m’n eigen ruggengraat op als het moet, of nee, dat heb ik al gedaan. Beheersing staat officieel niet meer in m’n woordenboek. Nooit gestaan ook. Compensatie is het nieuwe Beheersing. )

“Munk waarom bijt je in m’n been, halve tamme!”  (Ik geef gewoon wat snoepjes, dat werkt bij iedereen. Omkopennnn!) “Goed bezig, zweten in de gym en dan straks gezond eten en vroeg slapen” (Oh vier je spontaan toch je verjaardag en staat m’n drankje al klaar? Oke vooruit dan maar..) “Als je nou meteen even die zware vuilniszak mee neemt naar beneden heb je dat ook maar weer gedaan” (anderhalve week later komt bestie S me ophalen en vraagt waarom het zo lang duurt.. Oh niets hoor. Even de plaatselijk vuilopslag van mijn vier hoog balkon naar de container transporteren (zonder lift!).. Dit gebeurd gelukkig niet in de zomer. Voordeeltje!) “Liek je hebt een felle lipstick op, niet vergeten in je zak te stoppen, voor bij te kunnen werken” (weer iets met ezel en stenen…) “Ik ga op de scooter en doe maar 1 of 2 drankjes. Voor de zekerheid m’n zware slot maar mee” (Ennnn het wordt lopend naar huis…. Jawel. Maaarrr: Zo verbrand ik de alcohol, das gezond en scheelt brakkigheid) “Oké fuck it ga met de tram dan kan ik gewoon drinken” (Wat een saaie boel, geen zin meer, ik ga naar huis verdomme was ik maar op de scooter) “Nou je hebt in ieder geval genoeg boodschappen in huis voor een half weeshuis” (Bestie verteld sushi te gaan bestellen.. En je raadt het nooit: SUSHI CRAVINGS….)

“Misschien kan een laagje concealer onder je ogen en een extra kleurtje op je wangen geen kwaad vandaag, je bent een moe, kleurloos geval..”  (Terug in bed kruipen, en later met nog geen likje mascara de deur uit gaan. Fuck it. Zombies zijn hip toch?!)

“Niet plukken enzo aan die bultjes op je benen!”  (En dan bestie S die me telefonisch -ja echt ze hoort het aan m’n stem als ik geconcentreerd ergens mee bezig ben- betrapt haha!) “Zo Liek je gaat lekker al een week geen vreetbui” (Emo aanval want ineens mis ik opa en oma: een zak Milka Oreopaaseitjes, een kapsalon en een zak snoep in een half uur..) “Bestel die fijne spijkerbroek maar een maatje kleiner, het gaat goed met het terugkomen naar je before-blessure-lijf” (Oké, dat was een puntje voor de inzet en een retourtje. Nope.)

“Niet vergeten dit superleuke blog idee op te schrijven zometeen” (En dan vervolgens achter de computer kruipen en geen idee meer hebben wat m’n meesterlijk geniale idee was… Never mind. Het was vast niet geniaal genoeg om te onthouden.)

“Ja je vind dit leuk maar je wéét dat je zo iemand bent van de eendagshobbies dus misschien moet je er nog even een half jaar ofzo over na denken..” (Nanoseconde later; besteld / gekocht. Om het vervolgens weg te geven of ergens in de kast te laten verstoffen..)

Oké, dit was deel een. Mocht het in de smaak vallen dan komt deel twee van mijn hersenen die niet meewerken aan m’n daden binnenkort.  En ja ik weet het, het is omgekeerd. Dat m’n daden niet helemaal meewerken aan m’n hersenen, maar dat klinkt als een verloren zaak en ik hou gewoon hoop..